| |
В одна тысяча девятьсот восемьдесят шестом году советская власть отправила меня, старого солдата, на сборы. Взамест привычных воинских специальностей меня зачем-то принялись переучивать на водителя тяжёлой гусеничной техники.
Наводя ужас на окрестности, два месяца гонял по лесам на танчиках. Каким бы странным это ни показалось, но ездят они очень быстро. При этом на кочках практически не подпрыгивают, мягкость хода - небывалая. А тормозят - как об бетонный забор. Очень крутая техника.
Попутно нам объяснили, что теперь мы если чего - прыгаем в танчики и свирепо нападаем на Скандинавию, яростно овладевая Северо-Западным театром военных действий. В штабе на стене висела огромная карта, на которой через всю эту самую Скандинавию были прочерчены здоровенные красные стрелы - это мы на танчиках выезжали из Карелии и тормозились аж в Дании. Ну и попутно было расписано, на который день от начала наступления в каком ихнем городишке у нас привал.
В общем, советская власть была крепка. И верхом на танчике был, пожалуй, единственный доступный способ выезда за кордон. Всё остальное выглядело как полёты на Марс, нечто из области невозможного.
Однако время шло, пали оковы, все наши танчики доморощенные идиоты распилили на металлолом, и теперь можно ехать куда попало. Ну и как только закончились у меня тайные подписки, так я сразу решил поехать поглядеть, как они там без меня и без моего танчика живут.
Было принято решение за раз посетить наибольшее количество стран. Потому что никогда непонятно что будет завтра, и через это если чего и делать, то по-большому. Выяснилось, что для такого дела уже давно вместо танчиков приспособлены автобусы. Типа садишься в автобус и тебя таскают по всей Европе, пока деньги не кончатся. Я не пожадничал, купил пару путёвочек за 495 бакинских каждая на девять дней. Там есть важные моменты в обустройстве на паромах: чтобы каюта была на двоих и всё такое. Если без этого, то дешевле, но я люблю чтобы было лучше, а не дешевле.
Личного состава в поездку собралось 53 человека. В основном, понятно, тётеньки. Россия - женская страна. Тётеньки у нас значительно активнее, чем дяденьки. Это тётеньки у нас - и учителя, и воспитатели, и врачи, и администраторы. Это они, наши русские тётеньки, сызмальства воспитывают будущих русских дяденек. Нашим русским дяденькам не до этого: они самозабвенно бухают и мечтают о мировом господстве. Под неусыпной женской опекой наши дяденьки в массе вырастают такими женоподобными безынициативными козлами. Наши дяденьки настолько пассивные, что многие по-настоящему пассивные дяденьки могут только позавидовать.
Одета публика, мягко говоря, странно. Одни как будто по грибы собрались - такие отличные подобраны шмотки. Ну, только что не в резиновых сапогах. Другие наоборот - как будто только что с праздника. Или на праздник. Вид исключительно цивилизованный, воспитанный.
Жить в центре города, как это делаю я - хорошо! Сплошные удобства - автобус отъезжает чуть ли не прямо от дома. И автобус, стало быть, подъехал. Как только он подъехал, всю цивилизованность с модных граждан как ветром сдуло. Публика стадом ломанулась на посадку, безжалостно отпихивая друг друга от багажников и по головам залезая в салон. На лицах написано: блин, в натуре, я пятьсот баксов отдал, а тут всяких козлов понабежало! Забравшись в автобус надо занять восемь мест и ошалело вытаращив бельма орать как в сельском сортире: занято! Ну, ничего нового, конечно, но смотреть всё равно радостно.
До границы добрались без приключений. На подъезде к границе нас трижды, на трёх постах, встретили наши же пограничники. Как и ранее, это солдатики срочной службы. Выражение на лицах - "опять говна какого-то понаехало, возись тут с ними..." В расстёгнутой до пупа форме (видимо - дедушки погранвойск), с перекошенными от презрения рожами, документы проверили трижды, на всех трёх постах. Причина столь суровой бдительности от меня ускользает. Вроде СССР давно нету, вали на все четыре стороны, ан нет: контроль и учёт! А ну как кто с Родины сбежит?!
Девушка-экскурсовод стремительно инструктировала: как быть и что делать в том случае, если вдруг бдительному стражу границы чего-то в твоей роже не понравится. И первый же боец погранслужбы зловеще прищурившись, кисло спросил через губу: где я взял загранпаспорт? Видимо, на моей гнусной роже написано, что паспорт я нарисовал сам, причём очень плохо нарисовал. Однако после внятного ответа интерес ко мне, бесполезному насекомому, тут же был утрачен. Господин пограничник с видом "чего со всяким дерьмом разговаривать?" - удалился.
На самой границе оказалось ещё интереснее. Там, понятно, не только бойцы, но и те кто постарше званием и должностью ходят с рожами "понаехало говна, возись тут с ними". Вокруг избушек погранично-таможенного контроля - дикий срач. Бумага, пакеты, пузыри - горами. Мусора по обочинам столько, что земли не видно. Это русские водители грузовиков стоят в очередях на таможню, и, как это у нас принято, весь мусор из машин выкидывают прямо в окна.
Вообще удивительно: вроде погранвойска - это всё-таки войска. А у нас если и есть где порядок, то только в войсках, где солдаты убирают в принудительном порядке. По-настоящему чисто у нас бывает только в военных городках. Там тщательно метут проезжую часть и тротуары, старательно красят бордюры/поребрики, чистят урны и стригут траву. Там за разбрасывание мусора могут без промедления набить рожу (другие способы объяснения сограждане воспринимают очень плохо), а после этого долго тренировать на уборке говна всех сортов. В воинских частях уборка территории производится в обязательном порядке ежедневно и по несколько раз.
Например, заходишь в Кремль - а там чистота небывалая! Многие могут подумать: вот ведь, могут не гадить, если захотят! Молодцы, москвичи! А на самом деле там солдатики с мётлами мечутся, в массе - иногородние. И как только дорогие москвичи или многочисленные гости столицы в очередной раз нагадят, так сразу солдатики за ними прибирают.
Или на крейсер "Аврора" поднимаешься - красота! Чистота такая, что заходить неловко. Но это не потому, что особая порода сограждан - жители культурной столицы, города под названием Санкт-Петербург - такие чистоплотные. Нет, жители города Санкт-Петербурга точно такие же свиньи, как и практически все остальные наши граждане (про особую породу - коренных ленинградцев - немного позже). Причём судя по нынешнему состоянию города - значительно б0льшие свиньи, чем другие. А на "Авроре" чисто не потому, что жители города Санкт-Петербург исключительно чистоплотны, а потому, что там присутствует воинская дисциплина, и порядок наводят матросы срочной службы. А вот станет там как на русско-финской границе, и на крейсер будет не зайти по причине полной загаженности оного.
Вот в пограничных войсках, судя по всему, наконец-то воцарилась демократия (в российском варианте оной). Ибо вокруг погранпоста - настоящее царство свободы. Только дымящихся куч говна у порогов не видно, а так всё загажено по самое не хочу.
Поступила команда выйти из автобуса и пройти в здание. Сшибая друг друга с ног, личный состав бросился сперва на выход, а потом на вход. На улице было очень холодно, дул ветер и шёл дождь. В здание все не помещались - потому что не хер там болтаться, галдеть и мешать занятым людям. На улице образовался хвост. Такое понятие как "очередь" соотечественникам чуждо было всегда, а с приходом настоящей свободы о нём, похоже, забыли окончательно.
Стадо сбилось в кучу перед дверьми. Мурло попёрло наружу: каждый старательно делал вид, будто он здесь один, максимум - с парой друзей или знакомых. Понятно, он "на всех на них занимал". Оглушительно, как в глухом лесу, перекрикиваясь с мужьями и подругами, сограждане лезли вперёд. Те, кто стоял впереди, оказывались вытесненными назад. Аккуратно встав сзади, я с интересом ждал, когда уже начнут бить морды. К сожалению, обошлось.
Не прошло и часа, как всё закончилось. Не успели мы забиться в автобус и тронуться, как экскурсовод сообщила, что сейчас слева по курсу будет магазин duty free, где все наконец-то смогут как следует затариться.
Автобус остановился, и снова стадо ломанулось на штурм. Подождав, когда они всласть натолкаются и пройдут, я тоже на всякий случай пошёл поглядеть, что там такое и о чём это столько разговоров. Оказалось, что лабаз торгует алкоголем. Разница в цене супротив того, что продают у нас - доллар или два. Не знаю, может я не тот продукт смотрел, но зачем там чего-то покупать - так и не понял. Особенно не понял зачем там что-то покупать, если тебе ещё полторы недели неведомо где болтаться и таскать за собой сумки. Поэтому я ничего брать не стал. А многие сограждане нахватали по пузырю бейлисов-шмейлисов, а в массе - упаковок баночного пива.
Потом все погрузились обратно в автобус, и через пять минут мы заехали в Финляндию.
Тут надо заметить, что в загранице я бывал. Причём неоднократно. Один раз долго жил в Германии, тогдашней ГДР. Понятно, в военном городке. Как это говорят за бугром - на военной базе. Располагалась база между городишками Цоссен и Вюнсдорф. База была большая, из одного конца в другой ходили рейсовые автобусы. Как подобает военному объекту - очень чистая, немцев туда запускать было не стыдно. По краям - КПП и вооружённые солдатики, но в заборах полно дыр и ходить можно было куда попало. Ну, я и ходил, смотрел, а также по всей Восточной Германии катался.
Второй раз в загранице проживал в Узбекистане, в кишлаке под Ферганой. Многие по незнанию могут сказать: какая же Узбекистан - заграница? Особливо - кишлак? Отвечаю: заграница там - полная. Страна, несмотря на все старания советской власти, практически чуждая жителю средней полосы России. Осмелюсь заметить, разница в культурах и образе жизни, которая присутствует в Азии, человека наблюдательного впечатляет ничуть не меньше, нежели Германия. Ну и ещё по родной стране везде болтался по мелочам, от Клайпеды до Владивостока и от Бухары до Печоры. Есть что и с чем сравнивать.
Короче, в Европах я бывал. Школа моя располагалась в здании штаба танковых войск вермахта, жил я в доме, где ранее проживали знатные нацисты (хороший дом, неплохо жили), шастал по берлинам/дрезденам/ляйпцигам, забирался в сейф, где по слухам лежал план "Барбаросса", стрелял на полигоне по настоящим 'Тиграм' (ха!!!), пил в кабаках на брудершафт с ветеранами - бывшими фашысскими солдатами, как положено советскому подростку - помочился в Эльбу и всё такое.
К чему это я? Это я к тому, что среди граждан, читающих мою писанину, непременно отыщется группа козлов, которые "в отличие от меня", малограмотного недоумка, "много раз выезжали за границу". Сообщаю: в отличие от всяких козлов я за границей жил годами. Так что - плавали, знаем. И ни на что я не смотрю разинув рот, аки папуас на паровоз. А в военных городках так и просто вырос. И что такое чистота, в отличие от доморощенных козлов, знаю не из поездок за кордон, а из жизни в родной стране.
Ну и вот, стало быть, Финляндия. Проживаю я, если кто вдруг не знает, в городе Санкт-Петербурге. В город наш ранее постоянно наезжали финны. Жуткими толпами. Постоянно, зимой и летом. Ехали они сюда веселиться: жрать дешёвую советскую водку и драть таких же дешёвых советских проституток. Никаких тебе посещений музеев, никакого припадания к культурным ценностям - полная бездуховность. Бухали они так отчаянно, что в городе нашем существует стойкий стереотип: если финн - значит, жуткий алкаш. Пили финны, правда, значительно цивильнее, чем наши алкаши. То есть на улицах валялись не часто. Всё больше в гостиницах валялись. Многие даже в Питер не ехали, бухали прямо у границы и валялись тоже там.
Теперь, когда настала полная свобода и у нас в криминальной столице мощно расцвела одна из лучших разновидностей отечественного бандитизма, финны к нам ездить перестали - страшно. В СССР каждому иностранцу подобострастно и тщательно вылизывали задницу - как бы коммунизм не опозорить. А в нынешней России иностранцев режут, бьют, убивают и грабят на общих основаниях. Я бы даже сказал, с нехарактерным для нас усердием. Это всё потому, что у иностранцев есть чего отнять.
Хотя - чего стесняться? Чем мы хуже Европы? Там для иностранцев по части воровства и грабежей никаких скидок нет. Вот и мы, похоже, вошли в цивилизованное сообщество. Точнее - в прорубленное Петром окно просунули одну ногу.
И вот еду я в автобусе и думаю: интересно, как финские алкаши живут? У нас многие уверенно полагают, что у русских масса бед именно по причине того, что пьют русские безудержно. Как уже написал выше, финны тоже жрут - будь здоров. Потому очень хотелось поглядеть и сравнить, как оно там - в стране повального алкоголизма и полной бездуховности.
Первое, что бросается в глаза в стране красномордых алкашей - подозрительная чистота. Ни тебе бумажек, ни тебе бутылок. Второе, что бросается в глаза следом за чистотой - дома. Дома выглядят непривычно. Во-первых, все дома стоят на добротных каменных (гранитных) фундаментах. Во-вторых, все дома явно построены с помощью отвеса и уровня. И это режет глаз.
Тут надо пояснить. Когда-то давно батя мой решил построить домик в сельской местности, в Новгородской губернии. Приличный деревянный сруб, веранда, большая печка и всё такое. Не "ящик для лопат", по какому-то недоразумению называемый словом "дача", а нормальный дом. На работы по возведению деревянных хором, понятно, подписали крестьян из числа местных продвинутых плотников.
Крестьяне, естественно, считали нас, лохов городских, полными кретинами. Делились с нами, неразумными, сокровенными народными знаниями. Например, доходчиво пояснили, что заливка бетонного фундамента - это полный абсурд. По твёрдому крестьянскому убеждению сруб надо ставить так. Роется четыре здоровенных ямы. В ямы закидывают деревянные плахи. А потом в ямы на плахи закатывают четыре средних размеров гранитных валуна. На них углами ставят сруб. Всё, фундамент готов. Будет стоять вечно!!! У нас, говорили мужики, в посёлке все дома такие, мы всегда так строим. И, что характерно, не врали.
На осторожный вопрос 'а как насчёт нормального, бетонного фундамента?' последовал взрыв здорового сельского хохота - это ж надо такую чушь спросить! Да какой дурак такие фундаменты делает, вы чего?! Это ж полным идиотом надо быть! Четыре ямы, плахи, валуны - наш выбор! Всю жисть так строим!
В общем, 'фундамент' сделали по заветам отцов. В результате каждую весну валуны 'гуляют' вверх-вниз, и дом, как и все остальные тамошние дома, кренится на какой-нибудь бок аки подбитый эсминец. Клинит двери, веранда в другую сторону поднимается - всё как положено. Настоящий русский, особо качественный народный способ закладки фундамента, проверенный веками, неизменно даёт превосходный результат.
А вот финны - алкаши запойные, зачем-то гранитные фундаменты делают. На сколько эти фундаменты уходят вниз - не знаю, но над грунтом торчат примерно на метр. А сверху дом стоит. И, видимо, именно поэтому финские дома стоят ровно - как их и построили при помощи отвеса и уровня.
А то ли дело наши родные избушечки! Заезжаешь на село - такое чувство, будто только вчера немцев выбили. Избы чёрные, страшные, и все как одна - перекошенные. Известное дело - народные, веками проверенные способы закладки фундамента и строительства.
В общем, через десять минут после пересечения границы уже было понятно, что финны, как и следовало ожидать, полные идиоты в вопросах строительства домов.
Солнце встаёт рано. А злодей - ещё раньше! Настоящие же злодеи вообще спать не ложатся. Вот и я перед выездом вообще не поспал.
Насмотревшись на аккуратные финские домики минут двадцать, я, как подобает опытному джигиту, задрых. Правда, задрыхнуть в автобусе по-настоящему глубоко не получается. Экскурсанты постоянно хотят гадить, причём - в массовом порядке. Поэтому автобус каждые пару часов тормозится и честной народ облегчается. Вот в переменах между сладким сном и стремительными отливами я до Хельсинков и продрых.
Не могу похвастать тем, что являюсь большим знатоком и любителем Финляндии. Сибелиус, Нокия, сауна, турмолайнены, пурукуми ё, приезд дедушки Ленина от них на паровозе, как мы финнов победили и Карелию захапали, радость детства - жувачка Jenkki.
Старые боевые товарищи, в отличие от меня всё ещё гоняющие за кордон и обратно огромные грузовики, на вопрос 'Чего там можно посмотреть?' бодро ответили: здоровенную утку на въезде в Хельсинки! И больше ничего. Никаких других достопримечательностей не смог назвать ни один. Это меня сразу приободрило - люблю конкретику.
Утку на въезде я проспал. Глаза продрал уже когда заехали в город. Считай, главного так и не посмотрел. Сам же Хельсинки оказался городом крайне незатейливым. Ни тебе мега-дворцов, ни чудовищных памятников. Просто город, и всё. Но был у меня один финский интерес.
Город Питер славен исключительно паскудной погодой. Ну и соседняя Финляндия от нас в этом плане недалеко ушла. А, как известно, главное спасение от непогоды - это добротная крыша. Добротных крыш в некогда стольном граде не шибко много. Можно сказать, нет совсем. И дело тут вовсе не такое простое, как может показаться.
Все домики в центре города построены задолго до наших мега-революций, которых тогдашние идиоты-управители державы (пресловутые цари) допустили аж целых три. Неудивительно, что после трёх революций подряд жилищное хозяйство пришло в некоторый упадок. Большевики, понятно, больше налегали на светлое будущее в целом. До несущественных частностей типа ремонта старых домов руки у них доходили редко, потому что всё это фигня по сравнению с Мировой Революцией.
А частности были такие. Во времена проклятого царизма дома были оснащены печками, которые топили дровами. Большевики это прекратили, провели повсеместно паровое отопление. Большевицкое отопление повело себя в строгом соответствии с основными постулатами марксизма и ленинизма, то есть диалектически. С одной стороны - грело внутри домов. С другой стороны, горячая вода для отопления у нас сперва подаётся на чердак, а уже оттуда 'стекает' по квартирам. Чердак, само собой, при этом отлично прогревается (особливо при наших способах теплоизоляции).
От чердачного тепла нагреваются крыши. И как только они нагреваются, на них начинает таять снег. После чего стекающая вода образует здоровенные сосульки. Которые, в свою очередь, несмотря на пудовый вес, сперва незаметно висят, а потом стратежно падают на б0шки ничего не подозревающих граждан. Каковых благополучно убивают и калечат.
С этим делом пытаются бороться жилконторы. На крыши засылаются вооружённые лопатами зондер-команды из числа наиболее продвинутых дворников, которые сбрасывают снег и сшибают сосульки. Это не помогает, потому что продвинутых дворников мало, а сосулек - много. И постоянно множатся и растут новые. Сколько граждан у нас убивает и калечит ежегодно - не знаю. В принципе, если упадёт на меня - мне будет достаточно и одного.
В то же время ходили слухи, что в солнечной Финляндии такого бардака нет. Что крыши у них не гниют совсем, потому что хитрые финны нагло кроют свои крыши медным листом. И вообще у них с крышами всё не так, как у нормальных людей.
Хельсинки, как уже говорил выше, какой-то совсем незатейливый. Чисто, аккуратно, светло. Тротуары чистые, дома добротные, однако глаз ни за что не цепляется. Срочно начал смотреть на крыши. Крыши с виду не медные, а ч0рные такие. Вроде как покрашенные. Никаких тебе окислов не видно. На нашего Медного Всадника (который, ясен пончик, на самом деле бронзовый) колером не похожи совсем.
Тем не менее, вид у крыш исключительно аккуратный. Каждая оснащена массой водосточных труб. Трубы совершенно не такие, как у нас - очень тонкие и тоже ч0рные. Кривых и оторванных не обнаружил. Многие трубы смотрят своей нижней дыркой в специальную дырку в тротуаре, куда утекает вся вода. Где дома постарше, там гранитные лотки под сток пристроены. В общем, продумано как следует. Ну и в целом водосточные трубы есть везде - даже на строительных вагончиках, маленькие такие. Пустячок, а забота налицо.
Пока я смотрел на крыши и трогал трубы, обратил внимание на то, что вокруг бродят толпы подростков в каких-то белых фуражках. Оказалось, у них подготовка к какому-то студенческому празднику. По этому случаю все скубенты ходят в фуражках и каких-то стрёмных комбинезонах дикого вида. Сам я привык одеваться так, чтобы а) мне было удобно б) чтобы быть как можно меньше заметным. Нехорошо других замерять по себе, но когда люди рядятся как попугаи, испытываю сильное недоумение - для чего такая глупость?
Финские скубенты не только ходили в фуражках сами, но и нацепили 'фургоны' на все памятники, на которые их можно нацепить. Выглядит местами очень смешно, беззлобно и совсем не похоже на хулиганство. Смеялся.
Потом нас отвезли в какую-то подскальную церковь. Типа была посреди города скала, её заломать хотели, но потом расковыряли ей внутренности и забацали внутри церковь. Честно говоря, от современных церквей меня не очень прёт. Даже от выковырянных в скале. Я так понял, что нас туда привезли потому, что в церкве есть бесплатный сортир, где личный состав в очередной раз и отметился.
Возле церкви две мелкие финские девч0нки лет десяти прогуливали двух собак неопределённого возраста. Породу определить не удалось, это было нечто среднее между таксой и эрдельтерьером. Один из этих мутантов подобрался, сурово поднатужился и отвалил солидную кучу. И тут же девч0нка-хозяйка выволокла из кармана полиэтиленовый мешочек, схватила им собачье дерьмо и заскладировала в урну.
И тут я подумал: если здешние подростки руками убирают за собаками дерьмо - что-то здесь, в этой стране, совсем не так. В корне не так. То ли дело у нас! Идёшь по родному Лиговскому проспекту, впереди - элегантно одетая стройная дама, в руке - поводок, на другом конце которого раскорячился огромный дог. Это, конечно, в центре города, посреди тротуара. И лезет из этого дога ТАКОЕ, что не каждый носорог сподобится из себя выдавить не потеряв при этом рассудка и без разрыва задницы вдоль спины до самой башки. После того, как дог завершает оправку, дама непринуждённо продолжает прогулку. А центральный, можно сказать, прешпект великого города украшается огромной кучей собачьего говна. Странно, что эти милые дамы до сих пор не валят на улицах лично. А что тут такого? Спустила штанцы, присела, облегчилась, встала и дальше пошла. Дело-то житейское! Подумаешь, куча. Кому мешает - уберёт. Не в Финляндии, чай.
А когда жил в новостройках, то прямо перед моим домом был стадион (и сейчас есть). Для чего предназначены стадионы в Финляндии - узнать не удалось. Но твёрдо знаю, что наши стадионы предназначены для того, чтобы на них испражнялись полчища здоровенных псов. Особенно круто бывает там прогуляться по весне: всё тает и тысячи куч дерьма, наваленные в разные слои снега, вылезают наружу. На каждый квадратный метр стадиона приходится минимум десяток куч. И, стало быть, не менее кило промёрзшего говна. И чем становится теплее, тем омерзительнее поднимается вонь. Жил я на девятом этаже, но даже там форточку во время оттепелей предпочитал держать закрытой.
Отдельные граждане могут возмутиться: ну чего тебя про дерьмо понесло? Отвечаю: в повествованиях использую стиль 'акын'. То есть на что гляжу, про то пою. Естественно, не забываю про то, что меня задевает. Например, мне категорически не нравится, когда хозяева - козлы тупые, позволяют своим собакам срать на тротуарах. К собакам у меня претензий нет - животинка гадит там, где ей позволяют хозяева. А вот хозяев таких я уверенно полагаю за гнусных скотов. Ничего не могу с собой поделать, непременно вижу в скотине - скотину.
В СССР с выездами за границу всё было крайне просто: руководство страны полагало, что советским гражданам не хер за границей делать. Выехать же хотелось всем. Хотя бы посмотреть, как оно там. Ну, типа как я сейчас поехал - чисто приколоться. Не были исключением советские водители. Запахнув фуфайки и завязав военные треухи, в холодных кабинах 'захаров' и деревянных мега-автомобилей МАЗ-200, советские водители азартно ёрзали кирзачами и сладко мечтали заветную мечту: устроиться на работу в 'Совтрансавто'.
Следует пояснить, что работая на грузовике, крайне непросто оставаться чистым. У нас везде грязно, работа сама по себе грязная, ликвидация грязи в кабине требует серьёзного приложения усилий. Можно поддерживать чистоту если ты не часто из кабины выходишь. Но если у тебя самосвал, если ты возишь асфальт/горцовку/уголь, если ты активно участвуешь в погрузке/разгрузке, если ты сам чинишь любую поломку, чистым оставаться достаточно непросто.
В те временя одевался я так: дембельские кирзовые сапожищи (что это такое, как и почему изготавливается - надо писать отдельную сагу), подбитые дембельскими же каблуками (Клинт Иствуд отдыхает), заправленные в сапоги дембельские военные штаны, козЫрная зелёная фуфайка военного пошива (специальная такая, которую под шинель одевают - очень короткая, что круто, и воротничок у неё стоячий, что ещё круче), на башке - шлем монтажника. Он такой круглый, на всю башку, с длинными ушами и сверху прошнурован белым шнуром. Пострижен, понятно, налысо. Вид имел отменный.
В красной армии, как на зоне, уважающие себя люди содержат себя в исключительной чистоте. Что наш вор, что наш приличный дед - оба уделяют личной гигиене и внешнему виду особое внимание. Если в местах лишения свободы (наша армия туда крайне удачно вписывается) ты чисто выбрит, шмотки твои как следует отглажены, обувь начищена, значит ты - человек. Значит, тебе откровенно насрать на то, что тебя хотят унизить и поломать. Ты - человек. И всегда и везде остаёшься человеком. Это все видят и все это понимают.
И наоборот: граждане, неспособные содержать себя в чистоте, вызывают всеобщее омерзение. И там, и тут их зовут чушкАми. Чуш0к - это некая переходная фаза между человеком и скотом. При чём про наличие в них человека никто не помнит, все видят только скотов.
И важно вовсе не то, во что ты одет. Бывает, что вообще все одинаково одеты. И даже на воле далеко не всегда есть возможность одеться так, как хочется. И потому в определённых слоях нашего общества (где и обитают такие быдлы как я) значительно важнее чистый ты или нет. Потому что фофан может быть - нулёвый, сапоги - яростно сверкают, и сам ты - настоящий джигит, цыкаешь зубом.
Но большинство, повторюсь - просто мазута. Постоянно грязные, немытые, нестриженые, нечёсаные и небритые. На таких же грязных, немытых, обшарпанных грузовиках.
Так вот, водители 'Совтрансавто' рассекали исключительно на грузовиках Volvo. Гоняли по всей Европе. Никогда не ходили в фуфайках. Никто не видел их в кирзачах. Это были исключительно опрятные, цивильного вида водители.
Устроиться в 'Совавто' на работу было очень даже непросто. Для этого надо было стать водителем первого класса (что не так просто, как может показаться), вступить в коммунистическую партию (что тоже было вовсе не так просто, как нынешним пацанам кажется), жениться и родить двоих детей. Таким образом, за кордоном СССР представлял профессионально-грамотный семейный коммунист. Спрос с водилы был суровейший, и за своё место он держался всем, чем мог. В общем, это были работники несколько иного порядка, чем те, что гоняли на самосвалах по Питеру.
И вот - рухнули стены, упали оковы! Открылись границы. Получение визы превратилось в достаточно несложную формальность. Количество грузоперевозок из Финляндии выросло в разы. И простой русский водитель, более не член никаких партий, отобранный только по здоровью, не отягощённый никакими коммунистическими предрассудками - ломанулся за кордон. Чумазый, немытый, в промасленных шмотках, на страшном и старом КаМАЗе.
Приграничный финн от таких посетителей слегка обалдел: это что у вас там за порядки такие, что такое ведро может безбоязненно разъезжать по дорогам? Но это был всего лишь старт в плотном общении.
Для начала русских водителей начали штрафовать за правила и технические неисправности. Нарушение правил? Штраф. Подтекает масло? Штраф. Понятно, что с тамошними полицейскими никакой торг невозможен - они смотрят на русских водителей примерно так, как сами русские водители смотрят на одетых в пёстрые халаты нищенствующих таджикских цыган. То есть как на диких чурок.
И как же русский водитель борется с техническими неисправностями на своём ведре? А просто: берёт матрас и привязывает его к поддону. Благо движок здоровенный, матрас как раз под размер. Ну и пока он там насквозь маслом пропитается и снова из него закапает! Так смекалистые русские водители по первости умыли тупых финских полицейских. Однако финны быстро спохватились и ввели жёсткие нормы на всё, на что можно. И МАЗам/КаМАЗам въезд в Финляндию изо всех сил перекрывают. Ну, нам-то, конечно, на самом деле понятно, что это - нацистские антирусские происки. Мы не свиньи, нет. Это финны - суки рваные, докапываются чисто из ненависти к нам!
Ну а теперь - про сортиры. Проверку уровня культуры нации/степени цивилизованности оной легко осуществить по одному единственному параметру: по чистоте общественных сортиров. Если общественный сортир стерильно чист, если в помещении не воняет мочой и калом, если имеется в наличии туалетная бумага, если есть крантик с горячей водой, в наличии жидкое мыло, бумажные полотенца и электросушилка - значит, уровень культуры данной нации высок. Значит, это цивилизованная страна.
А если в сортире повсеместно лежат окаменелые и свежие кучи говна, если на унитаз надо залезать с ногами и сидеть в позе 'беркут перед атакой', если на полу слой мочи - по щиколотку, если граждане страны предпочитают вытирать жопу пальцем, а сам палец - об стену, если вместо туалетной бумаги пользуют газеты, а потом эти перемазанные дерьмом газеты бросают в отдельно стоящее ведро или просто на пол, если руки после вытирания жопы пальцем мыть негде - значит, уровень культуры данной нации исключительно низок. Значит, сортир расположен в стране тёмной, только-только прощающейся со средневековьем.
Что характерно, всё сказанное выше смело можно применять к индивидуальным жилищам. Как известно, унитаз - лицо хозяйки. Так вот, если по внутренностям унитаза размазано сливом вчерашнее говнище, если это говнище в унитазе плавает, если стены вокруг унитаза покрыты брызгами засохшей мочи, если в сортире стоит гнусная аммиачно-фекальная вонь - повезло, стало быть, этому домику с хозяйкой.
Ну и вот. Когда русские водители впервые попали в финские сортиры для водителей, изумлению их не было предела. Во-первых, во всех сортирах была туалетная бумага!!! Мягкая такая, с пупырышками. Русские водители такое безумие расценили однозначно: бумага была положена для них! И всю бумагу немедленно украли. Финны удивились, чего это она так быстро закончилась, и положили ещё. Тогда смекалистые русские поняли, что в сортирах есть общедоступный шкафчик с бумагой. Без замка. И стали воровать бумагу оттуда, по много рулонов за раз. Русские были очень довольны своей известной сообразительностью. А финны чё? Поди, не обеднеют!
Однако, что - бумага? Так, мелочь. Глядя на это нездоровое богатство и чистоту, что хочется сделать? Правильно, на всё это насрать. И русские водители срали изо всех сил: на крышки унитазов, мимо унитазов, просто и без затей - на пол, а те, кто с выдумкой - в кабинки душа. Потому что не хер!
Но и ежу понятно, что в финских сортирах - финская же сантехника. И потому русские водители стали посещать финские сортиры с комплектом слесарного инструмента. Дома-то всё пригодится! Свинчивали всё: сиденья от унитазов, вентили, краны, смесители, души. Всё, что можно было отвинтить - отвинчивалось и уволакиволось. Что не отвинчивалось, то яростно ломали - не бросать же этим козлам-финнам? В общем и целом всё очень похоже на поведение безмозглого подростка, которому хочется воровать, ломать и гадить везде, где только возможно. С той только разницей, что занимались этим сорокалетние мужики. Замечу - водители из 'Совтрансавто' себе такого никогда не позволяли.
Финны терпели недолго. В приличные туалеты русских водителей более не пускают. Они построили для русских специальные туалеты. В эти туалеты, построенные специально для русских, пускают только под оставленный в залог паспорт. Перед заходом в сортир могут обыскать - нет прихватил ли ты с собой на всякий пожарный пару разводных ключей и пассатижи? С пассатижами русских срать не пускают. А после того, как русский водитель сходит в туалет или душ и вернётся, финн идёт проверять - не украдено ли что-нибудь? И только удостоверившись, что конкретно эта скотина ничего не украла и не испортила, возвращает паспорт.
Далее выяснилось, что в Финляндии ещё и мусорить нельзя. О том, что русский водитель на трассе выкинул окурок в окно, немедленно сообщают в полицию проезжающие мимо финны. Стучат, твари, на нормальных людей!!! Приходится копить мусор в полиэтиленовые мешки. А потом содержимое этих мешков высыпается на обочины в России - из чего, собственно, и получается тот срач на границе, про который было написано ранее.
Ещё тупые финны соблюдают правила дорожного движения. Например, не совершают обгоны там, где этого делать нельзя. И неважно, с какой скоростью едет машина, которую хочется обогнать. За ней просто выстраивается хвост и все едут строго по правилам. Если же какой-нибудь особо смекалистый русский начинает нарушать правила, финны начинают яростно бибикать и хором звонят в полицию. Скоты тупые, чего с них возьмёшь - сами нормально ездить не умеют, и другим не дают!!!
А приехавшие по тревожному сигналу полицейские выписывают гигантские штрафы и отнимают визы. Обе меры ведут к тому, что русских козлов в Финляндии постоянно становится меньше. Искусственный отбор ведёт к тому, что получив по шапке наши граждане начинают вести себя так, как подобает людям.
В конце концов финны пошли ещё дальше: теперь все грузы для России свозятся в Котку, до которой 60 километров от границы. И далее русских на грузовиках стараются не пускать.
Когда граждане начинают орать 'Мы не такие!!! Не наговаривай на свой народ!!!' - неизменно хочется послать крикунов подальше.
Мой народ - такой, какой на данный момент есть. В массе (подчёркиваю красным - в массе) - чуш0к, только-только переставший вытирать жопу пальцем и перешедший на газету.
Автор: Goblin
|
|
